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Interclasses Olympique

Rappelez vous, vous êtes à l'aise dans votre jogging carrefour ou Tacchini selon les moyens de papa et maman, vous avez chaussé vos Nike ou vos Adidas à 4 bandes " Mais si c'est des vrais voyons !" .  cela fait un an que votre prof d'EPS vous pousse au cul pour être prêt le jour J, afin que vous ne lui foutiez pas la honte  et qu'il ne passe pas pour un crétin incapable au prochain cocktail mondain au rectorat.

Vous les filles, n'êtes pas rassurées en voyant la souplesse d'une armoire bretonne des garçons, vous les garçons, avez envie de gifler toutes les filles au volley ball quand elle s'écartent en criant quand la balle arrive vers elle, vous les filles, vous demandez pourquoi les garçons rechignent à vous passer la balle tout en vous demandant ce que cela veut dire "être démarqué", vous les garçons, appréciez d'avoir des bleus plein les jambes dûes à une meute en furie de 5 filles au foot alors que la balle n'as pas bougé d'un cm.

Tout ca pour quoi ? Pour une bonne moyenne en sport cette année ? Non, tout ca pour la date fatidique où vous allez les rencontrer. Car à la fin de l'année se déroule les interclasses.

En primaire il n'y avait qu'une classe alors on faisait des inter scolaires et on rencontraient d'autres écoles. Evidemment avant même d'avoir mis un pied sur un terrain de sport, on s'était tous déjà insultés, battus 5 fois et balancé des cailloux,  par jeu, pour impressionner les filles et aussi parce que on était bêtes.

Mais au collège, fini la rigolade, après les interclasses, il restait 1 mois de classe, 1 mois de honte et de vannes pour les perdants. A 15 ans, vous connaissez l'importance démesurée de ce genre d'évenements. C'est le moment de l'année où vous regrettez de pas avoir fait anglais première langue car votre classe à vous est plus apte aux rencontres mathématiques qu'aux joutes sportives. C'est le moment où je crois j'ai dû commencer à perdre mes cheveux en voyant mes partenaires habituels sous d'autres couleurs remplacés par un casting digne d'une comédie américaine. C'est le moment où à la récré vous engueulez celui de votre classe qui bouffe ses croissants en lui disant " T'as l'impression que tu cours trop vite ? La surcharge pondérale c'est pas une légende urbaine !". C'est le moment d'aller trainer vos parents chez Decathlon pour avoir des sapes classes mêmes si elles seront recouvertes par ces dossards merdiques. C'est le moment où vous découvrez l'ampleur du boulot du prof de sport pour la première fois et que vous trouvez pas drôle que vos semblables restent bloqués à 20 cm au dessus du sol au grimper de corde.

C'est le moment où vous voudriez vous jeter dans l'escalier s'y péter une jambe pour pouvoir dire " Si j'avais pas été absent à cause de mon plâtre, on vous aurait pilé !" comme à ce cross ou j'ai tellement attaqué dès le départ comme un con qu'au bout de 2 km, j'étais au bord de la crise cardiaque et mon ventre entier n'était qu'un énorme point de côté et où j'ai fait semblant de me tordre la cheville pour pouvoir abandonner avec plein de tapes amicales et chaleureuses dans le dos. Le comble fut de déclarer lors de la remise des médailles "Vous avez eu du bol !".

Et puis le jour "J" arrive, on se met 3 couches de déodorant, on enfile sa plus belle tenue, on gonfle ses Reebok Pump pour certains et on tourne la petite roue de ses Asics pour d'autres. On se motive comme on peut, on pense à la Boum (voir mon superbe post à ce sujet ) de samedi et que on va avoir le temps de se faire chier pendant les slows si on se prend une branlée.

Finalement ce jour là, on a gagné, un peu par la ruse, et le samedi soir, j'ai emballé sur la bande originale du "Grand bleu".

L'émancipation yaourt

Il arrive un moment lors de votre folle jeunesse où il est temps pour vous de prendre votre envol, quitter le cocon familial et d'arrêter d'être ridicule. Vous êtes jeune, vif, le Pel que vos parents vous ont offert pour votre communion prend enfin un sens, il est temps de faire votre vie.

je me souviens de cette période comme d'une espèce de grande fête, j'avais connu cela lors de mes stages d'étés lors de ma scolarité, mais ceux ci étant rémunérés à hauteur d'un salaire moyen hongrois, la fête était toute relative.

Mon premier endroit à moi était une chambre de 17m², fournis par l'hotel où j'ai commencé à 150 mètres du taf. Et pourtant que de souvenirs. J'ai passé la jeunesse avec des règles de base de vie en société, je les ai gardés en tête certes mais balayés pour ce qui était de mon intimité. J'ai adoré faire mes premières courses juste pour moi, évidemment j'ai acheté plein de conneries, mon caddie ressemblait plus à celui d'un  mec enterrant sa vie de garçon qu'à celui du jeune couple responsable. J'ai mangé que des conneries pendant au moins 1 mois, entre pizzas, pâtes et sandwiches, mon coeur balançait. Je buvais à la bouteille, je me couchait tard juste pour me coucher tard, j'ai même dû remettre une fois ou deux des chemises à l'hygiène douteuse.

Mais le moment où j'ai vraiment senti que j'étais un homme libre, c'est avec mes yaourts. Habitué depuis mon jeune age au sempiternel yaourt en fin de repas, parce que un fruit c'est trop naze, je m'autorisais enfin le péché de gourmandise synonyme de péché capital si vous vivez en communauté, de m'envoyer les 6 danettes d'un coup ou la barquette de petits suisses. Fini le souci de ne pas en laissez en autre, l'anxiété d'en tenter un deuxième sous le courroux familial, l'angoisse de ne pas en avoir le lendemain car on est mardi et les courses c'est samedi prochain et si il y en a plus entre temps, c'est pas grave , il y a des pommes.

J'ai mûri depuis, seul élément inaltérable dans mon frigo, mes yaourts juste pour ma gueule à moi.

Moi Juju, 12 ans, drogué, prostitué...

Je voudrais vous parler ce soir du rapport a l’argent que peuvent avoir les enfants et de celui que j’avais en particulier. Prenons pour commencer un exemple simple au travers d’un grand moment de publicité.

Jürgen et Uwe joue dans la cour devant le garage, le père de Uwe rentre à ce moment du boulot frais comme un gardon et gare le break familial. A ce moment là les enfants courent vers lui pour lui demander de subventionner leur goûter. Michel, car c’est ainsi qu’il se nomme sors très fair play un bon billet de 5 deutschmark ( c’est une vieille pub ) et là c’est le drame. Sa femme Gisela arrive à ce moment là d’on ne sais où avec deux barres de Kinder chocolat et dit : « Voyons Michel, (j’étais sur) tu sais bien que j’ai toujours Kinder chocolat à la maison ! ». Les gamins hurlent de joie, Michel se tape le front confronté à l’évident bon sens de sa femme, et tout le monde est content.

Bon soyons francs, cette pub est une merde. Chez Kinder ça fait un peu trop dans le cliché du pays de l’arc en ciel. Je regardais du haut de mon jeune âge ces deux cons qui avaient pas percuté qu’avec les 5 Dm ils auraient pu s’acheter deux boites de 20 barres Kinder ( prix public moyen constaté) et se taper une orgie chocolatée sans ramener la monnaie à ce pauvre Michel.

Dès la primaire en fait j’ai commencé à faire de l’argent sur le dos de mes petits camarades. D’abord j’avais trouvé dans le grenier chez moi un stock de crayon à papier très sympa que j’avais ramené à l’école et que j’échangeais contre divers objet, playmobil, bonbons, images paninis etc… Ce n’était que de bêtes crayons mais du coup tout le monde en voulait, je détenais l’objet tendance du moment.

Par la suite, déjà cette foutue envie d’écrire et de notoriété, j’ai crée mon premier magazine. Une dizaine de pages par semaines de jeux, blagues et « reportages », le tout photocopié par ma mère en live depuis son bureau ( l’imprimerie pour moi ) qui en profitait pour en vendre à ses collègues ( mon agent commercial ) et s’exonérer ainsi sur le compte de l’entreprise de me filer de l’argent de poche. Il faut dire que ce n’était pas très cher, 2 francs. A la fin toute la classe voulait participer alors j’arrêtait tout et je recommençais seul 1 mois après car j’avais grillé les derniers bénéfices en mister Freeze goût passion (d’ailleurs j’ai passé la moitié de ma jeunesse à me demander ce que c’était le goût du mister Freeze bleu ). Je repartais à chaque fois pour 4 ou 5 numéros et ensuite j’en avais un peu marre comme le blog parfois. Toute la classe me faisait des dessins à la con ou des mots croisés que je mettais bien gentillement car cela me remplissait des pages à rien foutre mais que du coup, fiers de leur griboullis dégueus, ils en vendaient à leurs parents , tantes, mémés etc…

J’ai raté ma carrière dans l’édition….

Demain je vous raconterais peut être comment j’ai foiré ma carrière de metteur en scène pour la grande joie de Robert Hossein qui serait passé pour un petit merdeux de province face à mon immense génie de la mise en scène.

Le premier stage

Vous êtes jeune, vous êtes en 3 eme au collège et tout le monde commence à vous demender ce que vous comptez faire après. "Tu veux faire quoi dans la vie ?" demande vos parents, oncles , tantes, voisins, etc... C'est beau cette expression je trouve, "faire quoi dans la vie"...

Alors vous voyez la conseillère d'orientation, vous regardez des jolies brochures qui vous vante les joies des mathématiques et de la charpenterie. Moi j'aimais bien la brochure de l'école hotelière, tout le monde avait l'air bien propre (déjà maniaque..) et les filles étaient jolies, en tout cas plus que dans la brochure pour la menuiserie. C'était décidé, sur une brochure , j'oriente soudainement toute ma vie. Car oui l'hôtellerie est un vrai métier, et pas seulement un taf pour étudiants ou chômeur en fin de droits.

Je suis évidemment accepté car je suis déjà si sympathique et spirituel. Je me retrouve dans un lycée avec une discipline de fer, inspection ongles et cheveux avant les cours, costumes obligatoires, politesse de rigueur.

Les beaux jours arrive après une première année, c'est le moment du stage d'été. Alors c'est quoi le stage d'été vous demandez vous déjà avec vos petits yeux globuleux. Et bien c'est simple, en Juillet et Août, pendant que votre famille, vos potes et mêmes les pauvres vont à la mer, vous vous allez bosser pendant deux mois comme un pousseur de wagonnet dans "Germinal", si vous quittez le stage, vous êtes viré de l'école. N'allez pas croire que nous sommes totalement exploité, on touche un salaire quand même, et si vous viviez au Bangladesh vous le trouveriez sympa, 150 euros par mois. Même les ouvriers moldaves sont morts de rire.

On m'a envoyé en Bretagne, dans un 2 macarons Michelin, "Relais et Chateaux", ca faisait classe et j'ai été la star des diners familiaux avant d'y aller. Arrivé la bas, le ton est donné, on vous file une chambre qui ressemble à un centre pour réfugiés albanais, et on vous donne rendez vous le lendemain matin. On m'annonce que mes 2 jours de congés pendant les deux mois seront le mardi matin et le jeudi matin, je souris et demande poliment "Mais euuh ca fait que un jour ça, si je travaille tous les soirs quand même non ?" , il me trouve très drôle et referme la porte.

Alors je vais pas tourner autour du pot, j'avais 16 ans, j'ai bossé pendant deux mois  7 jours sur 7, du matin 09h à 1h du matin, avec une pause de 2h l'après midi.

La matinée type de Julien pour ses vacances d'été

09h : Vaisselle du petit déjeuner
10h30 : ratissage du parking, balayage de la rue
11h : repas
11h15 : nettoyage de l'appartement des proprios, service et débarrassage leurs repas
12h : les gens arrivent
14h : vaisselle des jolies verres en crystal, le mec en prenait un au hasard, si il trouvait une tache d'eau, il balancait de l'eau sur tout le plateau...
15h : putain j'en ai marre

Le soir c'est plus classique je vous le passe.

En résumé pendant ces deux mois j'ai aussi :

- arraché les épines de 3 sapins pour repeindre les branches à la peinture bleu
- repassé 12000 serviettes blanches les soirs ou c'était calme
- grimper par une fenêtre sous la pluie pour vérifier un truc dans une chambre d'un client suspect
- pris mes premières bitures sérieuses
- nettoyer des chiottes
- ramasser des couches souillés

Mais mon préféré c'était ce jour là, vers la fin du stage. Un matin inventaire de l'argenterie comme tous les matins, mince, il manque deux fourchettes. " Oooh mais c'est pas grave, elles sont  sûrement tombées dans la poubelle par erreur en vidant les assiettes, envoie le stagiaire dans le camion pour fouiller les poubelles !". Le stagiaire je vous le rappelle, c'est moi, le mec qui supporte pas la vue de ses chaussures non alignées, et qui s'assied jamais aux toilettes. le camion je vous explique, c'est un genre de camionnette ou on accumule les poubelles de la semaine, ca tombe bien, on est en Bretagne, intestins de poissons, crevettes et reste de bouffe se battent en duel depuis 5 jours déja.
Je blêmis, mais mon destin est scellé, c'est pour ma gueule.

Je prends des gants, ouvre la porte arrière du camion, et je suis déjà pris par un délicieux fumet proche de celui d'une famille de rats morts dans une boite de munster. Il y a plein de jus par terre aussi. Déjà très pro, je fais une tentative, imaginant déjà la fierté de ramener les 2 précieuses fourchettes en héros et de peut  être espérer 5 euros d'augmenttaion mensuelle. Bon ben j'ai pas insisté longtemps, j'ai passé 2 h dans ce camion , accroupi dans un coin en remuant un sac pour faire semblant de chercher dès que j'entendais du bruit.

Au final pendant ce stage, j'ai perdu 6 kg (devrais peut être y retourner un mois cet été moi non ?), j'ai bossé comme un esclave, j'ai souvent fermé ma gueule, j'ai mangé du flanc de dinde et petits pois 82 fois et mes parents en me voyant lors d'une visite ont voulu me faire rapatrier par EuropAssitance".

C'était ICI  pour les curieux.

Cela dit j'ai aussi eu mes premières vraies sorties, mes cuites extrêmes avec trois bières (les temps changent...), mes premières sorties en boite (Lady lay en hymne de la boite..), et ma quasi première expérience avec la fille de la femme de chambre, j'étais déja si fripon...

Traumas de l'enfance chapitre 3

Je vais vous narrer aujourd'hui un trauma qui lui ne fut pas physique, comme quand j'ai été forcé de mettre mes sandalettes en cuir ou mes bottes de neige, mais un trauma psychologique qui aurait pu brisé dès l'enfance l'homme exceptionnelle en devenir que j'étais déjà.

L'histoire se passe sur la côte d'azur, vacances d'été, je regarde plus les devantures des magasins d'articles de plage que celles des demoiselles,  j'ai 8 ans. Il se trouve sur la grand place d'un des petits village un manège. Un de ceux ou vous avez le choix entre le camion de pompier, la voiture de police ou l'avion, voire même la soucoupe pour ceux qui ont le coeur solide et qui ne risque pas de régurgiter leurs BN Fraise.

A cet âge la, j'adore les manèges, non pas pour le coté "ca tourne en rond" ou le coté "admirez comment je prends les virages ! Ehhh  avance Papa avec ton hippocampe !", ca c'est pour les petits, moi ce que j'aime, c'ets tenté d'attraper le pompon pour avoir un tour gratuit. Vous savez, le pompon pendu à un fil que le mec dans la cabine agite au bout d'une corde.

J'ai l'esprit de compétition dirons nous, je choississais la monture la plus apte à choper le truc, je pestais contre le gars quand il le mettait bien haut dès que j'approchais, me moquais des gamins neurasthéniques qui même en ayant le pompon dans la gueule était pas foutu de l'attraper, bref je kiffais grave.

Ce manège avait la particularité d'avoir non pas un, ni deux, ni trois, mais cinq pompons !!! Autant vous dire que c'était l'orgie. Du haut de mes 8 ans, je découvrais déjà les joies orgasmiques qui dans le futur seraient provoqués par un afflux sanguin dans les tissus erectiles caverneux.

J'en suis à mon 12 tour gratuit, mes parents se font chier comme des rats sur le banc en face, leur enthousiasme du départ expliqué par le fait que ca leur coûtait pas un rond  a laissé la place a un sentiment ou il paierait presque pour me faire descendre. J'attaque mon 14 eme tour gratuit, je suis le roi du monde, le proprio du manège me déteste et je m'en tape.

Ma mère se lève alors que je viens d'attraper le pompon, sésame du 15 eme tour, elle me le prend des mains et le donne à un petit puceau boutonneux de 6 ans. Ca y est, la fête est fini, je sors de l'arène en pleine gloire, l'émotion est trop forte, je fond en larme. Je tape des pieds avec mes sandales en plastique fluo. Mais mes parents sont pas super portés sur l'émotivité et je suis sommé de la fermer assez rapidement. Les ingrats, avec tout l'argent que je venais de leur faire économiser....

"Porté disparus"...

Je vous vais déjà parlé de l'affaire Coco Lapin , puis des biscuits Bamboula, je voudrais ce soir vous parler de Grosquick, discrètement remplacé par un lapin plus jeune et plus obéissant nommé Quicky.

Alors qui est Grosquick ? Voici déjà un ephoto pour ceux qui ont grandi au Pérou ou dont les parents n'achetais que du "Super Poulain".

                                    

                               

                 Grosquick du temps ou tout roulait bien....

Il fut remplacé à l'époque pour plusieurs raisons :

- Le coté obèse ne véhiculait pas une image de la marque très positive
- Le lapin Quicky à des liens de parenté avec le Pdg de Nestlé
- Quicky étai déjà l'emblème international de la marque

Pendant que Quicky se prélasse dans un bain de coke et de filles faciles, Grosquick peine à joindre les deux bouts. C'est la mondialisation diront certains, c'est une belle merde diront d'autres.

                              

                                     Le coupable

Grosquick c'était ce bon gros truc jaune dont l'espèce reste à déterminer qui pourchassait les voleurs de Nesquick, de vrais brigands très cons qui ne savaient pas que cela se vendait dans n'importe quelle supérette pour un prix inférieur au coût de revient de leurs masques.Il est donc remplacé par son soi disant "cousin" ( mon cul..), faut dire ils se ressemblent grave, qui passe son temps à boire à la paille en faisant le con avec ses oreilles.

Je propose donc de boycotter Quicky et de proposer à Nestlé une nouvelle mascotte pour son chocolat en poudre, Footix n'était pas débordé mais son aura reste terne auprès du public, je propose donc :

                               

                    Jean Luc le sympathique pigeon

Jean Luc est très sympa pourra vous confirmer son entourage, il est ce qu'on appelle communément un "bout en train" qui alterne avec l'aisance d'un politicien véreux les conversations philosophiques avec une partie de "Chat-Bite".

Jean Luc, l'interview exclusive :

Juju : Salut Jean Luc, dis moi, ca te dirait d'être la prochaine mascotte de chez Nestlé ?

Jean Luc : Rrrouuuu rrouuuuu !

Juju : Super, merci Jean Luc.

Traumas de l'enfance chapitre 2

Laissez moi vous narrez aujourd'hui un des traumas récurants de ma jeunesse. C'est un des rares que je dois a mon père au niveau vestimentaire mais il en vaut bien 2 ou3 autres celui la.

Plantons le décor, j'ai 6 ans, je suis au Cp et je suis fier, je suis enfin a la grande école. Je suis un des plus petits de ma classe amis comme je suis un mec cool ca se passe bien. La rentrée s'est bien passée et le week end arrive.

Mon père qui d'habitude n'est pas en charge de mes attributs vestimentaires décide qu'il faut m'acheter des chaussures. Nous nous rendons donc dans plusieurs magasins pour faire notre choix, enfin je devari plutot dire, faire "son" choix. Je ne sais pas ce qu'il lui apris ce jour la, mais il avait décidé que j'aurai l'air d'un garcon bien et classe avec des sandales en cuir. Vous savez, ces petites sandales bleu nuit, fermées devant mais avec un dessin taille dans le cuir sur le dessus, une jolie lanière etc...

Je sais pas s'il avait vu un film des années 50 la veille ou voulu reproduire un schéma d'enfance mais la j'ai commencer a fouetter séverement sous les bras quand il m'annonca la couleur. Je commence a dire gentiment ue j'aime pas trop, que c'est pour les filles et que se serait dommage de ruiner ma virilité de garcon de 6 ans naissante pour me féminiser les pieds. J'essaie même d'attirer son attention sur le charmant rayons des chaussures plus cools genre baskets mais rien n'y fait, il a décidé, je suis foutu. Avec la complicité d'une vendeuse qui devait être payé a la commission, ils tentent de me faire croire que c'est très joli, que ca me va bien, que c'est pas pour les filles, etc.... Franchement même a 6 ans déja, je savais que "très joli" pour un mec, c'est pas le terme approprié. Mon père passe a la caisse avec mes futurs sandales a la main et moi dans l'autre qui renifle bruyamment quasi en sanglot pour marquer mon mépris. La vendeuse (pétasse va!) nous dit en revoir et j'ai l'impression de la voir rigoler en se foutant bien de ma gueule comme un avant goût de ce qui m'attends a l'école. Car effectivement, au magasin, cétait déja la honte mais à l'école, ca allait être le cirque Pinder...

Je me disais que peut être ca serait juste pour porter le week end genre repas de famille et que la a la limite je pourrais survivre, mais non! Penses tu! C'ets pur l'école que mon père les destinait!!!

On me forca donc a les mettre, je devais hurler tellement fort dans cette cave que les rats devaient se pendre, et c'est parti pour l'école.

Arrivé sous le préau, on me regarde bizarrement mais personne dit rien, je me dis que peut être d'autres ont des sandales a la maison et que du coup, ils osent pas rigoler sachant qu'ils risquent de se pointer l'après midi avec le même genre.

La cloche sonne, c'est l'heure d'aller en classe, on s emet en rang par 2. Je me retrouve par hasard cote a cote avec la fille de la maitresse dont j'étais d'ailleurs amoureux en ce temps la, et la vous devinerez jamais, aussi incroyable que ca puisse paraitre, elle avait les mêmes........ Tain, la vie elle mal faite parfois.
Elle me fait d'ailleurs quasi immédiatement la remarque et la c'est parti, ouvrez les vannes, tout le monde rigole et je meurs de honte. Adieu mes amis, mes rêves de conquêtes la concernant, adieu mon orgueil de mâle, enterré ma virilité... C'ets pas pour les filles qu'elle disait cette connasse de vendeuse...

Je me rappelle être rentré a la maison assez remonté ce jour la, mais au lieu d'expliquer j'ai chialé comme une madeleine, surement l'effet castrateur des sandales qui agissait déjà.

Et la je sais pas, j'ai du lui faire de la peine a mon père, il a du regretter un peu de pas m'avoir écouté. Et il m'as dit que ok, je les mettais plus pour l'école mais les week ends seulement, pour les repas du dimanche en famille etc car quand même "maintenant qu on les a payés, on va pas les jeter!!"... Au magasin je disais non aussi, mais la j'ai signé de suite.

T'inquiètes pas papa, je t'en veux plus, mais a ton prochain anniversaire, attends toi a une cravate "très jolie" pour aller au bureau tous les jours.

Quand aux futurs enfants que j'espère avoir un jour, vous en faites pas, si la vendeuse me dit que c'est très joli, Je lui dirais "ta gueule" et j'irais vous acheter des baskets.

La vieille marque pourrie du jour

Adolescent, on aime bien suivre les modes, l'individualisme c'est nul, nous, on est une bande de jeunes.
C'est pour cela que de mois en mois, certaines marques s'étaient faites un pognon fou en nous vendant des habits au design douteux.

Et pourtant, que n'avons nous pas fait chier nos parents pour qu'ils dépensent leurs salaires durement gagnés pour nos caprices. Des exemples, il y en a la pelle, mais revenons aujourd'hui sur un de ceux qui vraiment ne me manque pas.

                           

                           

                     

La marque L.C Waikiki !

Déjà le logo est pourri,c'est multicolore avec un con de singe avec une casquette, on croirait la pochette du prochain "single" de Carlos. mais parlons de l'objet en lui même, le T shirt.

                           

                           

Pour tous ceux qui en ont eu un, sérieusement, pouvait  on faire plus pourri ? Il était super trop grand, mal taillé, n'allait à personne, allant du orange flash au vert pomme fluo. Il y avait toujours le logo sur le torse genre discret et dans le dos, un énorme dessin ridicule (voir figure ci dessus). Le mieux, chapeau le designer, c'était le petit truc sur la manche gauche, une espèce de languette cousue aux deux bouts. Ce bout la mes amis, c'était LE truc auquel on faisait gaffe, t'avais peur tout le temps de le paumer ou de te le faire arracher. J'ai fait chier ma mère pour en avoir un, j'en ai eu un d'ailleurs, un gris (j'étais déjà bon pour faire chier).

Avec ca, mon jean 501 et mes Adidas "torsions", j'avais trop la classe. Bon je vous laisse, je vais boire un "tang" et manger un "raider".....

Les Boums

                            

Quand j'étais plus jeune, je ne sortais pas encore en boite bien sûr, mais on avais aussi nos soirées dansantes, on appelait ca les "boums".

Bon en fait c'est pas que les soirs, c'était souvent les après midi, ou le soir jusqu'à 23h30 pour ceux qui avaient des parents cools. Alors comment ca se passe une boum, détaillons un peu cela.

1) La Boum, pourquoi et quand ?

C'est ton anniversaire ? Le début de l'été ? Ton chien est mort et tu dois te remonter le moral ? Tes parents sont sympas ou tu as vu le film avec Sophie Marceau et toi aussi tu veux vivre des histoires supers cools pour les filles ou te faire toucher le penis a travers un sac de pop corn ?  C'est tout bon pour organiser l'évènement. Bravo, tu as le prétexte.

2) Qui vas tu inviter ?

En priorité, la fille avec laquelle tu veux mélanger ta salive pour les garçons, le mec cool qui a une mobylette et un duvet merdique sous le nez pour les filles. Tu invites aussi tes potes qui sont briefé(e)s sur qui attaque qui, et les cibles respectives. Tu invites aussi un peu de gens nazes pour faire que ta fête soit la plus grande et la plus cool du collège. Invite peut être un ou une ex au cas ou ca foire, tu pourras toujours mettre ca sur leur dos ou te rabattre sur eux en cas d'échec.

3) Ou organiser la fête ?

En général ton père t'aidera a faire de la place dans le garage pendant que ta mère ramènera des cotillons et des serviettes en papier Donald du supermarché pour te faire plaisir pensait- elle avant que tu menaces de fuguer si elle les échangeait pas. Les veinards le font au salon mais en fait les parents viendront alors vérifier toutes les 5 mn si vous abimez rien, en prétextant venir voir si il reste assez de gâteau et de Psshit orange de la coopérative.

4) Derniers préparatifs...

Enferme tes frères et soeurs loin, met ta plus belle chemise et ton jean en peau de pêche pour les hommes, ta dernière robe pour les filles ou un top décolleté pour contraster avec l'école ou tu ressembles à une bonne soeur, surtout n'oublie pas de te maquiller plus que de raison avec le matos de ta mère. Assure toi que tes parents soient partis prendre l'apéro chez le voisin pendant que tu essaieras de faire partir cette acnée, crois tu, qui te colle a la peau depuis la 6ème.
As tu assez de cake ? De Bangas ? De sticks et cacahuète et chips ? Quelques panachés pour les rebelles et une bière piquée a ton père à se partager avec tous tes potes masculins pour te la jouer dur a cuire ? Ok, je crois qu'on est bon...

5) Comment se passe la soirée ?

Bon là je vais utiliser ma grande expérience perso, alors les filles sont toutes là 2h avant quand c'est chez une fille pour choisir les habits et se maquiller ensemble. Les garcons font juste venir leur meilleur pote avant pour soi disant "finir de tout préparer", alors que c'est ta mère qui l'a fait.

Tu fais péter le son de ta chaine Hifi 2 fois 60 watts et le son jaillit, Benny B, docteur Alban, Capitain Hollywood etc... Les filles dansent en rond, les mecs papotent appuyés contre un mur en faisant semblant de pas regarder. On commence toujours un peu par bouffer  et enfin garçons et filles se mélangent, quand l'ambiance ne décolle pas, on fait des jeux sensés être cool, mais surtout prétexte à se rouler des pelles. 2 exemples classiques, le célèbre "Action ou Vérité" ou action est quasi toujours "embrasse machin 10 secondes et avec la langue" ou Vérité, là c'est "qui tu préfères comme filles ou gars au collège ?". Le deuxième jeu est le non moins célèbre "Jeu de la bouteille" ! On s'assied autour d'une bouteille vide en cercle, on la fait tourner et on embrasse selon un barême bien scripté la personne désignée par l'objet. Plus on retombe sur la même personne, plus on avance dans le barême.

Ca commence gentil en général avec 1 bise sur la joue, puis un "smack", puis vers la 6eme fois, la pelle de 45 secondes, celle qui arrive jamais avec la bonne personne évidemment. En général vers ce stade, si on a pas eu de bol, on décrète que ce jeu est con et on quitte le cercle avant d'avoir embrassé la personne non désiré qui elle, reste bien dans le cercle en attendant son dût et meurt de honte. Après on danse tous un peu chaud, y en a toujours un qui invite la moche de la classe pour paraitre sympa aux yeux des autres nanas, et on balance les slows....

Et la c'est enfin parti, tout le monde croise les doigts et se maudit d'avoir bouffé un bol entier de cacahuètes. Les "moches" se font déjà chier mais y croit encore et compte sur le 1° du panaché ou les rateaux pour inverser la tendance. Ca s'embrasse, ca se met les mains sous les pulls au fond du jardin, ca se roule des pelles de 18 minutes etc...

On se sépare tous après, heureux du résultat, ou se disant que va falloir assumer lundi à l'école ou en changer.

6) Le Bilan

Pour les tombeurs et les tombeuses, à la fin de votre scolarité, vous avez embrassé la moitié de l'école au moins une fois, et dans votre classe, il y a 12 de vos ex.

Pour les autres, ben vous êtes déjà bien frustré(e) pour votre âge, vos parents vous trouvent nerveux et irritable. Vous détestez Sophie Marceau et vous vous dites que ce qui compte le plus de toutes façons, c'est la beauté intérieure et que les autres, cette sale bande de cons, le verront bien en grandissant.

J'ai oublié un truc ?

Merci de votre attention.

 

AB Productions

                              

Je voudrais vous parler aujourd'hui d'un flots de séries qui ont bercés notre adolescence, en admettant que vous ayez environ mon âge, je veux vous parler des séries produites par AB. Pour les néophytes, c'ets la société qui fournissait les séries françaises du Club Dorothée. Je crois d'ailleurs qu'ils produisait également cette dernière (allo Pat Le Guen?).

Nous leur devons les chefs d'oeuvres suivants :

Premiers Baisers : les histoires d'une bande de puceaux et pucelles habillés avec des fringues multicolores et fluos, les plus cools ont même une moto et joue de la guitare, c'est pas un peu cliché ca madame? Ils passent leur temps dans une cafétéria ou ils boivent à la paille des boissons fluos vertes ou rouges ou ils ne mettent jamais de glaçons. Les garçons jouent au flipper, connaissent pas les jeux vidéo chez AB. Il y a évidemment une peste de service qui est très vilaine et ne pense qu'a embrasser tous les mecs et surtout piquer celui de la pauvre petite Justine.
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Hélène et les garçons : les mêmes version fac soi disant, un peu moins puceaux, mais assez chaste malgré tout, ils passent leurs journées à se faire des bisous sans la langue dans une caféteria aussi, ils aime bien ça les caféterias chez AB. Les Garçons jouent de la musique dans un garage et on comprend pourquoi a les entendre. Les filles les regradent avec des grand sourires mièvres et font semblant de trouver ca cool pour se faire inviter à la cafet après, ben oui, ou d'autre...
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Salut les musclés : les désopilantes aventures de 5 mecs ringards qui vivent ensemble à 40 ans. Chemises à fleurs et le plus mauvais jeu d'acteurs de toutes les séries AB. Nous nous rappelons tous le pauvre Minet (Minet pfffff....) se prendre 3 claques par épisodes par sa Valériane chérie. On se rappelle aussi qu'ils ont hébergé une extra terrestre venue de Vega pour étudier les humains. Vu comme elle était faite, je crois que des mecs normaux lui auraient fait étudier plus intensément les rapports humains. Pour moi la 2ème série la plus naze de chez AB.
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Le miel et les abeilles : alors la c'est le pompon, l'encéphalogramme des 2B3, on tombe dans un gouffre à connerie sans fond. Vous l'avez compris, même jeune je trouvais cette série à chier. je vous plante le décor, une jeune pétasse qui glousse comme un dindon (Lola) à chaque occasion suivie par 5 mecs fous d'elle qui se comportent en bons petits toutous pour satisfaire tous les caprices de la starlette. On notera ensuite un rocker rouquin (Johnny, put... les clichés..) qui se prend pour un vrai mec, un dur un tatoué, et ca excitera forcément la pucelle, un nain black soi disant américain (Giant Coocoo..) horripilant au possible et une cousine nympho (assez mignonne) qui tombera même sous son charme. Par contre on sent que ca a cogité chez AB, pas de cafeteria ici, mais un bar avec bowling tenu par Mr Emile, un cinquentenaire qui se taperai volontier la bonniche de la petite pétasse. Le pire de AB, dialogues crétins, acteurs mauvais qui sonne faux, scénarios inexistants, je sais pas quoi dire de plus, marchez dans cette série du pied gauche, ca porte bonheur. A coté de cete série, Premiers Baisers passe pour du Lelouch.
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Les filles d'à côté : les aventures des 3 quarantenaires libidineuses qui vivent ensemble et qui sont toutes les 3 amoureuses de leur voisin Daniel, un bellatre photographe au charme anglais qui lui vit avec un écrivain raté parasite qui lui se taperait bien n'importe laquelle des voisines. Ils passent leur temps à la salle de sport avec le prof de gym gay obsédé par le comptage de ses serviettes. On se demande à qui AB destinait cette série d'adultes ratés frustrés sexuellement.

On a eu aussi des d'autres séries, mais je devenais trop vieux pour les supporter, je ne peux donc pas vous les raconter en détails. On peut citer en vrac Les vacances de l'amour, Le miracle de l'amour, La croisière Folamour (décidemment, sentimentaux chez AB), et d'autres trucs moins connus ensuite.

Il faut remarquer le talent des gens de AB qui ont en plus d'avoir fait des séries d'une qualité incroyable, on réussi des castings fabuleux. En effet, qui l'eut cru, c'est à faire palir la "Star Academy" et"La nouvelle Star", et bien figurez vous que la moitié des acteurs étaient aussi chanteurs. Pour preuve une belle série de Hits classé n1 au Jacky Show.

Pour finir, on reviendra sur AB, ce formidable vivier de talents, et je veux préciser que si je critique aujourd'hui, c'est parce que je connais bien ces séries pour les avoir évidemment toutes regardées. Et oui, étant jeune j'ai fait des conneries je dis au gens. On me demande si je fumais, prenais des drogues etc, je réponds que non, je regardais juste TF1...

Et pour finir, un petit jeu, mettez vos réponses dans les commentaires. Qui sont sur ces 2 photos d'anciens d'AB, c'est pas très dur pour les connaisseurs !