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Traumas de l'enfance chapitre 2

Laissez moi vous narrez aujourd'hui un des traumas récurants de ma jeunesse. C'est un des rares que je dois a mon père au niveau vestimentaire mais il en vaut bien 2 ou3 autres celui la.

Plantons le décor, j'ai 6 ans, je suis au Cp et je suis fier, je suis enfin a la grande école. Je suis un des plus petits de ma classe amis comme je suis un mec cool ca se passe bien. La rentrée s'est bien passée et le week end arrive.

Mon père qui d'habitude n'est pas en charge de mes attributs vestimentaires décide qu'il faut m'acheter des chaussures. Nous nous rendons donc dans plusieurs magasins pour faire notre choix, enfin je devari plutot dire, faire "son" choix. Je ne sais pas ce qu'il lui apris ce jour la, mais il avait décidé que j'aurai l'air d'un garcon bien et classe avec des sandales en cuir. Vous savez, ces petites sandales bleu nuit, fermées devant mais avec un dessin taille dans le cuir sur le dessus, une jolie lanière etc...

Je sais pas s'il avait vu un film des années 50 la veille ou voulu reproduire un schéma d'enfance mais la j'ai commencer a fouetter séverement sous les bras quand il m'annonca la couleur. Je commence a dire gentiment ue j'aime pas trop, que c'est pour les filles et que se serait dommage de ruiner ma virilité de garcon de 6 ans naissante pour me féminiser les pieds. J'essaie même d'attirer son attention sur le charmant rayons des chaussures plus cools genre baskets mais rien n'y fait, il a décidé, je suis foutu. Avec la complicité d'une vendeuse qui devait être payé a la commission, ils tentent de me faire croire que c'est très joli, que ca me va bien, que c'est pas pour les filles, etc.... Franchement même a 6 ans déja, je savais que "très joli" pour un mec, c'est pas le terme approprié. Mon père passe a la caisse avec mes futurs sandales a la main et moi dans l'autre qui renifle bruyamment quasi en sanglot pour marquer mon mépris. La vendeuse (pétasse va!) nous dit en revoir et j'ai l'impression de la voir rigoler en se foutant bien de ma gueule comme un avant goût de ce qui m'attends a l'école. Car effectivement, au magasin, cétait déja la honte mais à l'école, ca allait être le cirque Pinder...

Je me disais que peut être ca serait juste pour porter le week end genre repas de famille et que la a la limite je pourrais survivre, mais non! Penses tu! C'ets pur l'école que mon père les destinait!!!

On me forca donc a les mettre, je devais hurler tellement fort dans cette cave que les rats devaient se pendre, et c'est parti pour l'école.

Arrivé sous le préau, on me regarde bizarrement mais personne dit rien, je me dis que peut être d'autres ont des sandales a la maison et que du coup, ils osent pas rigoler sachant qu'ils risquent de se pointer l'après midi avec le même genre.

La cloche sonne, c'est l'heure d'aller en classe, on s emet en rang par 2. Je me retrouve par hasard cote a cote avec la fille de la maitresse dont j'étais d'ailleurs amoureux en ce temps la, et la vous devinerez jamais, aussi incroyable que ca puisse paraitre, elle avait les mêmes........ Tain, la vie elle mal faite parfois.
Elle me fait d'ailleurs quasi immédiatement la remarque et la c'est parti, ouvrez les vannes, tout le monde rigole et je meurs de honte. Adieu mes amis, mes rêves de conquêtes la concernant, adieu mon orgueil de mâle, enterré ma virilité... C'ets pas pour les filles qu'elle disait cette connasse de vendeuse...

Je me rappelle être rentré a la maison assez remonté ce jour la, mais au lieu d'expliquer j'ai chialé comme une madeleine, surement l'effet castrateur des sandales qui agissait déjà.

Et la je sais pas, j'ai du lui faire de la peine a mon père, il a du regretter un peu de pas m'avoir écouté. Et il m'as dit que ok, je les mettais plus pour l'école mais les week ends seulement, pour les repas du dimanche en famille etc car quand même "maintenant qu on les a payés, on va pas les jeter!!"... Au magasin je disais non aussi, mais la j'ai signé de suite.

T'inquiètes pas papa, je t'en veux plus, mais a ton prochain anniversaire, attends toi a une cravate "très jolie" pour aller au bureau tous les jours.

Quand aux futurs enfants que j'espère avoir un jour, vous en faites pas, si la vendeuse me dit que c'est très joli, Je lui dirais "ta gueule" et j'irais vous acheter des baskets.

Dis monsieur, c'est quoi la Friend Zone?

Allez encore une vieille note du placard vu que ce week end c'est la flemme générale... Ca date de novembre dernier ça.

Attention les yeux amis masculin!

Sais tu ce qu'est la Friend Zone? En général les mecs le savent, les filles disent que non.
Ca commence en général comme ca, tu rencontres une jeune femme que tu trouves charmante, dès le premier soir tu as déja très envie de la revoir, même habillée s'il faut. Tu la revois une ou deux fois mais tu ne tentes pas de l'embrasser ou quoi que ce sois, car tu es bien élevé et que toutes tes fréquentations féminines te rabachent sans cesse que les mecs sont des gros lourds, des porcs etc...

Mais toi tu n'es pas comme ca n'est ce pas? Puisqu'elle te plait vraiment, tu as décidé de la respecter plus que la nana que tu as croisé semi ivre en boite il y a 3 jours et dont tu te rappelles la jupe mais plus le prénom. Donc tu fais quoi? Tu attends.
Tu veux attendre le bon moment pour faire le pas, ne pas la brusquer, lui montrer que tu tiens a elle quasiment autant qu'à ta playstation ou ton caleçon de la première fois que tu gardes caché au fond d'un vieux tiroir a chaussettes.

Tout se passe bien, vous vous voyez souvent, elle te raconte sa vie, ses déboires sentimentaux, ses envies, ses déceptions, tu sens bien la délicate alchimie qui nait doucement entre vous, elle t'appelle tous les jours, juste pour parler un peu, dès le lundi tu te demandes si tu la verras ce week end ou même déja ce soir après tout!

Le grand jour arrive, tu sens que c'est le moment de faire le pas, tu as hésité a l'embrasser au dernier rendez vous, mais le courage t'as un peu manqué, pourtant l'envie, elle, était bien là.
Mais la ca suffit, de toutes facons c'est clair, elle attends simplement que tu fasses le premier pas et ce soir tu le feras !

C'est le moment propice, vous êtes tous les deux l'un près de l'autre, tu es devant chez elle, vous papotez encore un peu, elle n'a pas l'air de vouloir partir, elle s'est un peu confié a toi ce soir, elle a confiance en toi, elle est bien avec toi. Au moment ou elle s'approche de toi pour te souhaiter bonne nuit, tu la regardes droit dans les yeux, tu t'avances vers elle, ta bouche se rapproche de la sienne et la 2 solutions.

1/ Elle se laisse embrasser et c'est que du bonheur, bon tu m'invites pour un dernier verre? Café? Histoires naturelles? ( tout les prétextes sont bons ;) )

2/ Elle recule et te regarde avec des yeux écarquillés et te dit " Ben Machin! T'as trop bu ou quoi? On est amis !"
Félicitations ! Tu viens de pénétrer dans la Friend Zone ! Tu as maintenant une amie de plus si elle te fait pas le plan du "C'est juste ca que tu voulais hein salaud !"

Eh bien oui, la friend zone, c'est toutes ces filles qui te plaise, avec qui tu partages et a déja partagés plein de moments forts et pour qui tu es ce garcon si gentil et plein de qualités avec qui elle ne sortiront jamais, ca serait si bête de gacher une amitié comme la notre enfin voyons !

Tu repenses a toutes tes amies qui t'ont finalement bien mal conseillé et pour qui tu es dans la Friend Zone depuis déja longtemps, et tu regrettes de ne pas avoir regardé le genre de mecs avec qui elles sortaient plutôt que d'écouter leurs conneries.

Si il y a un mec a qui cela ne fait penser a rien, qu'il se dénonce ici, mais je le dis d'avance, je le croirais pas. Et les autres mecs non plus. Et si les filles pensez que j'exagère, allons allons mesdemoiselles, soyons honnêtes 2 mn.... ; )

Bon, si vous le prenez comme ca, va falloir qu'on s'adapte.

Mon frère ce fin gourmet.......

Puisque l'on en parlait hier, je me permet de vous ressortir un de mes premiers posts, ca date d'octobre dernier, une période où j'avais 15 visiteurs par jour dont 2 ont eu la sympathie de laisser un commentaire. Entre temps mon frère qui habitait chez moi à l'époque a déménagé. Ca vous étonnera peut être pas après lecture. Chuutt ca commence...

Mon frère aime la cuisine fine, il travaille d'ailleurs dans un restaurant gastronomique réputé localement. C'est donc tout un florilège de saveurs, couleurs et parfums qu'il propose aux clients qui passent les portes de l'établissement.

Par contre, sorti de la, c'est une autre histoire. Mon frère tel un brillant espoir au prix Nobel de physique expérimente a domicile, je vous présente ici ses travaux :

Les raviolis 2 jours après cuisson laissées a l'air libre, regardez l'étonnante apparition de ces petites taches blanches délicates a la surface de ces délicieuses pâtes!

Les voila maintenant à l'aube du 4eme Jour, regardez l'évolution prodigieuse de ces micro organismes. Le centre des taches blanches devient finement bleutés et de magnifiques touffes de poils ont fait leur apparition, comme c'est interessant la science!!!

Nous voila maintenant au 5 eme Jour, le poil gagne du terrain et le bleu ne se laisse pas impressionner! Je convoque mon frère dans la cuisine pour lui témoigner l'interêt que je porte a sa contribution scientifique. Je l'invite à voir ce que ca donnerait une fois jeté dans les toilettes et il trouve l'idée séduisante je pense puisqu'il s'exécute rapidement sous mon regard bienveillant et insistant.

Nous décidons que s'il veut continuer ses expériences il devra se trouver son propre laboratoire appelé aussi "appartement" ou "studio" dans le jargon scientifique.

Merci donc à ce grand homme de science qu'est mon frère qui peut être un jour, qui sait, découvrira le vaccin qui éradiquera un de nos fléaux actuels.

Les trucs de la honte vol. 6 à 10

Je vous ai parlé hier de 5 de mes souvenirs de jeunesse dont je ne suis pas le plus fier. Vu votre enthousiasme, je vous sers évidemment la suite. Je me force un peu car il est tard et je suis crevé, je suis pour info aller diner avec miss L. qui en plus d'être charmante m'a bien amusé lorsque après lui avoir parlé de l'article de hier, elle m'a raconté quelques uen de ses hontes personnelles.

Alors ce soir j'ai diné avec une fille qui a déja lors de sa folle jeunesse bien arrosée :

- Parler à une vache pendant 10 minutes en croyant que c'était sa soeur
- Vomie dans un aquarium
- Fait pipi sur elle en achetant des bonbons quand elle étit toute petite
- Electocuter un ami bienveillant avec une clôture électrique par erreur

Comme quoi, pour le coup, on s'est bien trouvé pour ce diner.

Alors passons maintenant à moi....

6) Lors d'un cross au collège, je voulais absolument une médaille, je suis parti comme une bombe, à 1km de la fin j'étais 2ème mais au bord de l'évanouissement et plein de points de côtés, j'ai prétexter une foulure de la cheville et j'ai même huer les vainqueurs lors de la remise des médailles en leur disant qu'ils avaient eu du bol que je me "blesse".

7) Un jour en Allemagne avec deux amis, nous en attendions un troisième qui ne parlait pas un mot d'Allemand. Il nous demande ou nous étions et je lui ai répondu "On est à Ausfahrt", pour les francophones exclusifs, "Ausfahrt" en allemand ca veut dire  "sortie". A chaque fois qu'il voyait le panneau sur l'autoroute, donc à chaque sortie,  il nous disait "Ok j'ai trouvé , je suis là dans 5 mn" et  nous rappelait 2 mn après pour nous dire "Tainnnn depuis la sortie il l'indique plus, je suis paumé je fais quoi ? ". Et moi je le renvoyais gentillement sur l'autoroute jusqu'au panneau suivant ou il me disait "Aaah cette fois ca y est, j'ai trouvé !" On a joué 1h avec ses nerfs. Et nous on rigolait bien, fallait pas prendre anglais première langue...

8) Je sortais fut un temps avec une charmante jeune femme qui était en colocation avec une vieille emmerdeuse qui avait pourtant notre âge. Un soir après un rapport protégé, je crois que l'idée était d'elle, on a vidé le contenu du préservatif dans la crème de nuit de la coloc. Pendant une semaine, on était mort de rire quand on la voyait débarquer avec sa crème plein la gueule avant d'aller se coucher. Evidemment j'ai refusé de lui faire la bise "Non, après je vais avoir de la crème partout c'est dégueu !". Tu m'étonnes ; )

9) Ca fait 7 mois que je bloggue et j'arrive toujours pas à faire correctement un podcast, ca me fout une haine pas possible, je tente , je retente et pourtant c'est toujours la loose. Qui viendra à mon aide ?

10) Chez ma nourrice dans ma petite enfance, il était interdit de quitter la table si on avait pas fini la viande. Comme j'étais le seul qui la finissais pas, ils me laissaient tout seul dans la cuisine pour aller voir "Les chevaliers du ciel " à la télé. Quand j'en avais marre de louper la série, je cachais la viande coupés en petits morceaux dans une rainure entre 2 meubles de la cuisine par terre. Le hamster est devenu carnivore à force de faire disparaitre les preuves et à fait une overdose. Sorry Zébulon, je t'oublierais jamais, merci pour le coup de patte.

Voilà c'est tout pour aujourd'hui, on reste potes ?

Les trucs de la honte (volume 1 à 5)

Bon alors pour commencer, sortez les cotillons, je tiens à vous dire que cette note est ma 200 eme ! On tape dans les mains et on gueule mon nom svp !

Pour en revenir au sujet de départ, je remercie Soph pour cette brillante idée de balancer les vieux trucs qui puent et dont on a toujours honte.

Je ne vous ferais pas la totale ce soir pour deux raisons, la première, j'ai fini de taffer ce soir à 22h30 et je vient de rentrer (03h29) parce que j'ai bu 12, 400, 39, 1 petit verre vu que j'avais fini tôt, par contre c'est fou ce que je fais comme faute de frappe ce soir, je dois être surmené niveau taf je pense. La deuxième raison, c'est le teasing, ca veut dire que je veux que vous reveniez mercredi en fait, c'ets dégueu, mais c'est classique. Déconnez pas, ca serait dommage et en plus je penserais que vous êtes pourris.

Donc....

1) Quand j'avais 12 ans , pendant nos vacances en Italie, j'ai perdu mon petit frère parce que je l'ai pas vu se barrer alors que je jouais aux jeux vidéos dans une salle de jeux. On a mis 1h à le retrouver et ma mère m'a beaucoup félicité.

2) Quand j'avais 6 ans , je devais aller aux toilettes et la maitresse a dit "Non !", du coup, j'ai pissé sur ma chaise et sui resté assis dedans toute la matinée parce que je voulais pas avoir la honte devant toute la classe, quand midi à sonné, j'ai échangé ma chaise avec Christelle Kuntz et je me suis barré chez moi le cul semi trempé dans ma honte, l'aprem, c'était cool de voir Christelle assise sur ma chaise pisseuse alors que loi j'avais une belle chaise propre.

3) après ma dernière rupture sérieuse ( La 3 eme, la princesse chieuse... ), j'ai via une amie à elle qui à laché l'info par mégarde piraté sa boite mail et fait suivre à son autre mec pour lequel elle m'a laché et qui ne savait rien de sa double vie nos mails langoureux incluant le descriptifs de nos torrides nuits, avec les photos en pièces jointes des fois qu'il serait sceptique.

4) Quand j'avais 12 ans, mon père me donna 200 francs (oui je suis vieux) pour acheter un cadeau d'anniversaire à ma mère et m'a laissé seul pour aller le choisir, j'ai acheté un jeu "Game Boy" de basket ball à la place et avec les 15 francs qui me restait, une "totoche " à ma mère, pour ceux qui n'ont pas connu cette mode, c'était des genre de pendentif en forme de tétine pour bébés, un truc ridicule en fait, c'est comme si aujourd''hui vous offriez un scoubidou pour les 50 ans de mariage de vos grands parents. Le jour J, je me suis fait pourrir évidemment car elle voyait bien que ce truc valait le prix dépensé, j'ai passé le week end dans ma chambre comme un con (mais avec mon jeu cela dit).

5) Un jour que je m'étais fait piquer les enjoliveurs de la voiture, je suis allé en tirer sur une voiture semblable, comme j'arrivais aps à les mettre, j'ai profité d'une révison au garage pour demander aux mecs de me les mettres sous un prétexte bidon. Quand je sui allé récupérer la voiture le soir, il me dit "Eh Monsieur, quand vous piquer des enjoliveurs, prenez pas des 17 pouces si votre voiture en a des 16 !". J'ai tenté de nier 2 secondes puis après tout... Quelques jours après, j'ai ramené la nuit les enjoliveurs non adaptés à leur propriétaire et les ai même remis en place. Je me demande encore quelle tête il a du faire 3 semaine après s'être fait tirer ses enjoliveurs quand il les a retrouvé un matin remonté comme par magie. cela dit , je suis pas resté pour vérifier.

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui, rendez vous demain pour le reste, vous aurez même droit au truc  (de mémoire) quasi le plus dégueu de toute ma petite vie, je vous garantis des "beuuuuurk les dégueus !! " à outrance.

Bonne journée !!!

Tu ne seras pas un Jedi ( ni écrivain ) jeune skyblogger

Je voulais vous parler aujourd'hui de cette habitude détestable qu'ont pris nos amis les jeunes. Tout à commencé par les sms pour je suppose gagner de la place et économiser le forfait. Puis finalement, pourquoi ne pas toujours écrire comme ça après tout ?

Décryptons ensemble quelques exemples et analysons les règles :

Exemple 1

"sa c mon gro il e tro ttripan ce chien"

"vla a gauche stan alias paf il e tro fort se gar i ma tjr fai rire c lui ki a modif la tof o pc delire lacher d com"

Règle : Chez les jeunes tous les amis et même els animaux comme ici sont "trop fort" "trop cool" ou "trop sympa", tout le monde est super délire  et il faut "lacher des coms" (commentaire pour les vieux). Notez que avec un texte de cette pertinence, il est évident que commentez est une chose aisée et spontanée car nous avons tous évidemment envie de donner notre avis.

Exemple 2

"les autiste son de retour tu force pa tro stan lol jdecone"

"tro con c'gar lol j'deconn mdr"

Règle : Vous pouvez dire ce que vous voulez, car pris d'un doute sur la qualité de sa vanne, le jeune rajoute toujours juste après un "j'déconne" pour rassurer ses lecteurs qui serait bloqué au 1 degré et ne comprendrait pas pourquoi ce jeune auteur encense puis chambre ses amis. Rajoutez aussi "lol" et "mdr" en début et fin de chaque phrase pour bien rappelez que tu parles de choses légères et non de la déstructuration de l'atome ou de la tectonique des plaques.

Exemple 3

"Le portable pour ou contre"

"Pour ou contre le racisme"

"Pour ou contre les strings"

"ton fruit prefairer ?"

"c'ets quoi ton desanimé préféré ?"

Règle : En dehors de ses ami(e)s et histoires personnelles, on aborde que des sujets de fond, on lance des débats qui font avancer la société comme les exemple ci dessus. Certains de vous sont peut être en train de penser que c'est mignon, que c'est des jeunes enfants etc..Pour infos les exemples ont été piochés sur des blogs de personnes de 16 ans minimum. Ca calme non ?

Merci aux bloggers anonymes chez qui j'ai pioché ces exemples. Merci aux profs de français qui tiennent le coup.

Lol mrci tro cool 2 mavoir lu, laché vos coms mdr

Les inventions à la con : le suppositoire

Quand j'étais môme et que j'étais malade, j'avais souvent le droit à ça  "Descend ton pyjama, penche toi en avant en te tenant à la baignoire ! Ecarte les fesses ! Bouge pas ! Serre les fesses ! Et le laisse pas ressortir hein ! Ca va salir ton pyjama neuf !"

Non, je n'étais pas acteur porno dans ma jeunesse, c'était juste le cérémonial pour me mettre mon suppositoire.

Aaaah j'aurais adoré être là dans le laboratoire pharmaceutique ou il ont fabriqué ça, le jour du premier brainstorming. Ca devais donner à peu près ça

" Bon les gars, le coup du sirop dégueulasse on leur à déjà fait, le spray pour la gorge qui donne envie de gerber aussi, quelqu'un à une idée ? Oui Jones ?"
"On a qu'a leur faire mettre un truc gras qui leur fond dans le cul chef !"
"Excellent Jones ! Vous êtes chef du projet !"

Et tout le monde se bidonne et part manger des croissants en pensant à la gueule des gamins.

                        

En plus rappelez vous, c'était déjà pas fun au départ mais après en plus vous deviez marcher en serrant les fesses avec cette angoisse permanente "Merrrrde il est sorti là ou pas ? J'ai un doute... En plus évidemment maintenant j'ai envie d'aller aux toilettes..." Avec ma mère qui en repassait une couche toutes les 2 minutes "Déconne pas hein ! Ton pyjama sors de la machine ! T'as qu'a penser à autre chose ! " Ben ouais facile, merde pourquoi j'y avais pas pensé tout seul, en plus c'est confortable.

Car oui c'est bien un truc un peu bizarre quand même, c'était pour que ca agisse plus vite me disait on. Aujourd'hui même quand j'ai très mal à la tête, je mache pas les nurofen avec mon cul. Donc je suis sceptique, cela reste pour moi une bonne grosse rigolade des labos histoire de se sortir un peu du quotidien des éprouvettes en se marrant un bon coup. D'ailleurs depuis que je suis adulte, on ne m'en a plus jamais prescrit.

Pour les afficionnados du suppo, si vous voulez en savoir plus c'est par ici !

 

Comment qu'on fait un film x ?

J'ai eu quelqu'un au téléphone qui m'as dit que je devrais parler plus de cinéma, et notamment de trucs cultes. J'ai dit pourquoi pas et je pensais vous parler de " V for Vendetta" et "Ice Age 2" que j'ai vu en début de semaine. Mais en fait ca attendra, de films cultes vous n'aurez ce soir que les 3 premières lettres.

Alors comment on fait un film X ?

1) Bon déjà, il faut un scénario en béton pour que les acteurs puissent rentrer dans leurs personnages.

Alors dans les scénarii de base on a :

-  soit la baronne délaissée qui lie connaissance avec son jardinier, le garçon d'écurie, le facteur, la bonne et 4 ouvriers du gaz, etc...

- soit la secrétaire bien sympathique et débordant de convivialité avec son patron, son collègue, le réparateur de la photocopieuse, le livreur Ups, etc..

- soit des mecs en ballade qui rencontres que des filles peu farouches et nymphomanes et qui d'un regard se comprennent

Toujours un décor bien tape à l'oeil avec des objets classes et de bon goût comme des peaux de bêtes et des tenues du même genre.

                               

        L'important c'est que cela fasse classe

Le choix de la musique

Alors suite au commentaire de Frogita , que je remercie pour son expérience des films X, je me dois de vous parler des musiques, j'avais oublié ce détail.
Donc en général, la bande son se compose de sons joués au xylophone sur un jouet smoby, soit de la dernière compilation de musique d'ascenseur. Il y  a malgré tout une exception. Faisons ensemble l'expérience.

Ami lecteur, tu as un magnétoscope et des vieilles cassettes Vhs ? Tu peux te casser car cette expérience est pour les gens modernes qui sont au lecteur Dvd. Donc mettez votre Dvd X dans le lecteur, pas de mauvaise foi, on en a tous au moins un les mecs. Bon la tu cherches une scène de cul, donc tu fais avance rapide jusqu'a environ 1minute 30 après le générique. Et quand la scène est lancée, tu changes la langue du film et tu choisis la version "allemande". Tu vas passer de la musique d'ascenseur à la techno neuf fois sur dix. C'est dire à quel point l'allemand de base doit être romantique. J'en connais un d'ailleurs, je lui demanderais. Schuey une opinion ?

2) Bon maintenant, il faut des acteurs en béton pour qu'ils puissent rentrer dans leurs partenaires

Alors la mystère, mais ou trouvent ils toutes ces filles canons consentantes et ravies de jouer dans ces films ? J'en vois pas tous les jours des comme ca et je me vois mal leur demander "Tiens les filles, ca vous dirait de faire un porno ?" sans risquer de me faire émasculer pour l'exemple.

L'actrice X est une fille conviviale, nous l'appelerons Pamela pouur l'exemple. Quand ca sonne à la porte, elle va vite ouvrir en nuisette ou lingerie, ( normal, Pamela aime se ballader ainsi du matin au soir, c'est plus sympa )  demande ce que le mecs veut et indiféremment de la réponse décide de de rien entendre et d'oter le reste de ses vêtements. C'est plus sympa qu'un café cela dit, en plus moi du café, j'en boit pas.

Le mec en général est peu professionnel et ne se fait pas prier indifféremment des autres rendez vous prévues ce jour là. Par peur de froisser son hôtesse et aussi parce que lui non plus n'aime pas le café, il se désape aussi. Bon ben là, forcément,ils vont pas se faire un monopoly, parce que c'est trop long et que le livreur de Pizza attends déjà sur le palier pour la scène suivante.

Et la c'est parti pour de l'action, le dialoguiste fait attention que son texte soit bien respecté " Non Pamela meeerde ! Fais moi 3 " ooohh ouuuiii" de plus là !"  Pendant ce temps le réalisateur s'énerve " Massimo meerde ! C'est quoi cette erection de Playmobil ?? Raoul et Zembla ! a l'échauffement, ca va être à vous ! Jean claude, détache la muselière de Sultan !  L'ambiance est malgré tout décontractée comme au cap d'Agde, car tout le monde se ballade à poil.

Bon maintenant je dois dire un truc ou deux. Mais où sont les sentiments la dedans ? Pas de rendez vous plein d'espoir dans les yeux ou l'on se caresse la main du bout des doigts mais dès le premier regard des copulations multiples. Pas de jeunes femmes pleines d'esprit et de charme en plus d'être ravissante, mais une horde de hyènes spermivores réclamant leur dûe. Pas de jeunes hommes plein d'attention et de délicatesse, mais une bande de mecs body buildés qui ne débandent que pour pisser. Aaahhh c'est bien triste....

Imaginez combien la vie devient difficile pour le jeune homme accro au films X. Il se rend chez une amie, elle l'accueille habillée, lui offre une camomille et papote bien gentillement au lieu d'être en lingerie coquine. Il se rend à la banque pour négocier un crédit avec sa banquière et effectivement ils vont négocier ce crédit au lieu d'avoir des rapports sur le bureau. Il ramasse un foulard qu'une jeune femme vient de faire tomber dans la rue et pour le remercier elle lui dit "merci" au lieu de l'inviter chez elle. Heureusement le soir chez lui, tout redevient normal sur le cable.

Sinon a part ça, "V for Vendetta" et "Ice Age 2 " j'ai bien aimé les deux.

Les Boums

                            

Quand j'étais plus jeune, je ne sortais pas encore en boite bien sûr, mais on avais aussi nos soirées dansantes, on appelait ca les "boums".

Bon en fait c'est pas que les soirs, c'était souvent les après midi, ou le soir jusqu'à 23h30 pour ceux qui avaient des parents cools. Alors comment ca se passe une boum, détaillons un peu cela.

1) La Boum, pourquoi et quand ?

C'est ton anniversaire ? Le début de l'été ? Ton chien est mort et tu dois te remonter le moral ? Tes parents sont sympas ou tu as vu le film avec Sophie Marceau et toi aussi tu veux vivre des histoires supers cools pour les filles ou te faire toucher le penis a travers un sac de pop corn ?  C'est tout bon pour organiser l'évènement. Bravo, tu as le prétexte.

2) Qui vas tu inviter ?

En priorité, la fille avec laquelle tu veux mélanger ta salive pour les garçons, le mec cool qui a une mobylette et un duvet merdique sous le nez pour les filles. Tu invites aussi tes potes qui sont briefé(e)s sur qui attaque qui, et les cibles respectives. Tu invites aussi un peu de gens nazes pour faire que ta fête soit la plus grande et la plus cool du collège. Invite peut être un ou une ex au cas ou ca foire, tu pourras toujours mettre ca sur leur dos ou te rabattre sur eux en cas d'échec.

3) Ou organiser la fête ?

En général ton père t'aidera a faire de la place dans le garage pendant que ta mère ramènera des cotillons et des serviettes en papier Donald du supermarché pour te faire plaisir pensait- elle avant que tu menaces de fuguer si elle les échangeait pas. Les veinards le font au salon mais en fait les parents viendront alors vérifier toutes les 5 mn si vous abimez rien, en prétextant venir voir si il reste assez de gâteau et de Psshit orange de la coopérative.

4) Derniers préparatifs...

Enferme tes frères et soeurs loin, met ta plus belle chemise et ton jean en peau de pêche pour les hommes, ta dernière robe pour les filles ou un top décolleté pour contraster avec l'école ou tu ressembles à une bonne soeur, surtout n'oublie pas de te maquiller plus que de raison avec le matos de ta mère. Assure toi que tes parents soient partis prendre l'apéro chez le voisin pendant que tu essaieras de faire partir cette acnée, crois tu, qui te colle a la peau depuis la 6ème.
As tu assez de cake ? De Bangas ? De sticks et cacahuète et chips ? Quelques panachés pour les rebelles et une bière piquée a ton père à se partager avec tous tes potes masculins pour te la jouer dur a cuire ? Ok, je crois qu'on est bon...

5) Comment se passe la soirée ?

Bon là je vais utiliser ma grande expérience perso, alors les filles sont toutes là 2h avant quand c'est chez une fille pour choisir les habits et se maquiller ensemble. Les garcons font juste venir leur meilleur pote avant pour soi disant "finir de tout préparer", alors que c'est ta mère qui l'a fait.

Tu fais péter le son de ta chaine Hifi 2 fois 60 watts et le son jaillit, Benny B, docteur Alban, Capitain Hollywood etc... Les filles dansent en rond, les mecs papotent appuyés contre un mur en faisant semblant de pas regarder. On commence toujours un peu par bouffer  et enfin garçons et filles se mélangent, quand l'ambiance ne décolle pas, on fait des jeux sensés être cool, mais surtout prétexte à se rouler des pelles. 2 exemples classiques, le célèbre "Action ou Vérité" ou action est quasi toujours "embrasse machin 10 secondes et avec la langue" ou Vérité, là c'est "qui tu préfères comme filles ou gars au collège ?". Le deuxième jeu est le non moins célèbre "Jeu de la bouteille" ! On s'assied autour d'une bouteille vide en cercle, on la fait tourner et on embrasse selon un barême bien scripté la personne désignée par l'objet. Plus on retombe sur la même personne, plus on avance dans le barême.

Ca commence gentil en général avec 1 bise sur la joue, puis un "smack", puis vers la 6eme fois, la pelle de 45 secondes, celle qui arrive jamais avec la bonne personne évidemment. En général vers ce stade, si on a pas eu de bol, on décrète que ce jeu est con et on quitte le cercle avant d'avoir embrassé la personne non désiré qui elle, reste bien dans le cercle en attendant son dût et meurt de honte. Après on danse tous un peu chaud, y en a toujours un qui invite la moche de la classe pour paraitre sympa aux yeux des autres nanas, et on balance les slows....

Et la c'est enfin parti, tout le monde croise les doigts et se maudit d'avoir bouffé un bol entier de cacahuètes. Les "moches" se font déjà chier mais y croit encore et compte sur le 1° du panaché ou les rateaux pour inverser la tendance. Ca s'embrasse, ca se met les mains sous les pulls au fond du jardin, ca se roule des pelles de 18 minutes etc...

On se sépare tous après, heureux du résultat, ou se disant que va falloir assumer lundi à l'école ou en changer.

6) Le Bilan

Pour les tombeurs et les tombeuses, à la fin de votre scolarité, vous avez embrassé la moitié de l'école au moins une fois, et dans votre classe, il y a 12 de vos ex.

Pour les autres, ben vous êtes déjà bien frustré(e) pour votre âge, vos parents vous trouvent nerveux et irritable. Vous détestez Sophie Marceau et vous vous dites que ce qui compte le plus de toutes façons, c'est la beauté intérieure et que les autres, cette sale bande de cons, le verront bien en grandissant.

J'ai oublié un truc ?

Merci de votre attention.

 

AB Productions

                              

Je voudrais vous parler aujourd'hui d'un flots de séries qui ont bercés notre adolescence, en admettant que vous ayez environ mon âge, je veux vous parler des séries produites par AB. Pour les néophytes, c'ets la société qui fournissait les séries françaises du Club Dorothée. Je crois d'ailleurs qu'ils produisait également cette dernière (allo Pat Le Guen?).

Nous leur devons les chefs d'oeuvres suivants :

Premiers Baisers : les histoires d'une bande de puceaux et pucelles habillés avec des fringues multicolores et fluos, les plus cools ont même une moto et joue de la guitare, c'est pas un peu cliché ca madame? Ils passent leur temps dans une cafétéria ou ils boivent à la paille des boissons fluos vertes ou rouges ou ils ne mettent jamais de glaçons. Les garçons jouent au flipper, connaissent pas les jeux vidéo chez AB. Il y a évidemment une peste de service qui est très vilaine et ne pense qu'a embrasser tous les mecs et surtout piquer celui de la pauvre petite Justine.
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Hélène et les garçons : les mêmes version fac soi disant, un peu moins puceaux, mais assez chaste malgré tout, ils passent leurs journées à se faire des bisous sans la langue dans une caféteria aussi, ils aime bien ça les caféterias chez AB. Les Garçons jouent de la musique dans un garage et on comprend pourquoi a les entendre. Les filles les regradent avec des grand sourires mièvres et font semblant de trouver ca cool pour se faire inviter à la cafet après, ben oui, ou d'autre...
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Salut les musclés : les désopilantes aventures de 5 mecs ringards qui vivent ensemble à 40 ans. Chemises à fleurs et le plus mauvais jeu d'acteurs de toutes les séries AB. Nous nous rappelons tous le pauvre Minet (Minet pfffff....) se prendre 3 claques par épisodes par sa Valériane chérie. On se rappelle aussi qu'ils ont hébergé une extra terrestre venue de Vega pour étudier les humains. Vu comme elle était faite, je crois que des mecs normaux lui auraient fait étudier plus intensément les rapports humains. Pour moi la 2ème série la plus naze de chez AB.
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Le miel et les abeilles : alors la c'est le pompon, l'encéphalogramme des 2B3, on tombe dans un gouffre à connerie sans fond. Vous l'avez compris, même jeune je trouvais cette série à chier. je vous plante le décor, une jeune pétasse qui glousse comme un dindon (Lola) à chaque occasion suivie par 5 mecs fous d'elle qui se comportent en bons petits toutous pour satisfaire tous les caprices de la starlette. On notera ensuite un rocker rouquin (Johnny, put... les clichés..) qui se prend pour un vrai mec, un dur un tatoué, et ca excitera forcément la pucelle, un nain black soi disant américain (Giant Coocoo..) horripilant au possible et une cousine nympho (assez mignonne) qui tombera même sous son charme. Par contre on sent que ca a cogité chez AB, pas de cafeteria ici, mais un bar avec bowling tenu par Mr Emile, un cinquentenaire qui se taperai volontier la bonniche de la petite pétasse. Le pire de AB, dialogues crétins, acteurs mauvais qui sonne faux, scénarios inexistants, je sais pas quoi dire de plus, marchez dans cette série du pied gauche, ca porte bonheur. A coté de cete série, Premiers Baisers passe pour du Lelouch.
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Les filles d'à côté : les aventures des 3 quarantenaires libidineuses qui vivent ensemble et qui sont toutes les 3 amoureuses de leur voisin Daniel, un bellatre photographe au charme anglais qui lui vit avec un écrivain raté parasite qui lui se taperait bien n'importe laquelle des voisines. Ils passent leur temps à la salle de sport avec le prof de gym gay obsédé par le comptage de ses serviettes. On se demande à qui AB destinait cette série d'adultes ratés frustrés sexuellement.

On a eu aussi des d'autres séries, mais je devenais trop vieux pour les supporter, je ne peux donc pas vous les raconter en détails. On peut citer en vrac Les vacances de l'amour, Le miracle de l'amour, La croisière Folamour (décidemment, sentimentaux chez AB), et d'autres trucs moins connus ensuite.

Il faut remarquer le talent des gens de AB qui ont en plus d'avoir fait des séries d'une qualité incroyable, on réussi des castings fabuleux. En effet, qui l'eut cru, c'est à faire palir la "Star Academy" et"La nouvelle Star", et bien figurez vous que la moitié des acteurs étaient aussi chanteurs. Pour preuve une belle série de Hits classé n1 au Jacky Show.

Pour finir, on reviendra sur AB, ce formidable vivier de talents, et je veux préciser que si je critique aujourd'hui, c'est parce que je connais bien ces séries pour les avoir évidemment toutes regardées. Et oui, étant jeune j'ai fait des conneries je dis au gens. On me demande si je fumais, prenais des drogues etc, je réponds que non, je regardais juste TF1...

Et pour finir, un petit jeu, mettez vos réponses dans les commentaires. Qui sont sur ces 2 photos d'anciens d'AB, c'est pas très dur pour les connaisseurs !